RELATO: LA SOMBRA DEL SOL

Belén Acién, ha escrito este relato lleno de poesía y autenticidad, me comenta que ella no sabe escribir...Después de leerlo te das cuenta que no hace falta ser escritora para escribir con el corazón y con coherencia, y plasmar en un papel la belleza de las palabras.

Su relato es bello, te invita a la reflexión, a que te mires por dentro, a que avances aunque el camino sea duro. A quererte, a aceptarte y poner atención en tus luces y sombras. A aceptar que tenemos polaridades y que de ellas aprendemos si las miramos a la cara sin miedo.

Y así poder encontrar el equilibrio, como ella dice, para estar en paz.
BIENVENIDOS AL DESPERTAR!!!

Gracias Belén!.

Y por favor, sigue escribiendo!. Lo haces de maravilla!

LA SOMBRA DEL SOL

Pequeño epicentro de un mar de soledad, sin saberse comprendida de las muchas carencias emocionales acumuladas a lo largo de tanto tiempo, tantos años, toda su vida. Ávida de conocer sentimientos nunca antes encontrados pero necesarios para hallar la “felicidad femenina” que la embarcaría hacia su máxima plenitud.

Apesadumbrada por la opresión que sentía en el pecho al rememorar lo vivido, sin poder evitar el bolo de amargo sabor que la corroía desde la garganta. Era una sensación demasiado familiar que se tornaba en dolor. La ansiedad y el desconcierto que experimentaba ante la misma invadían sus pensamientos, como si de un veneno emocional se tratase, haciéndola más vulnerable aún ante nuevas vivencias, aunque éstas fueran positivas, boicoteando así cualquier posibilidad de libertad.

Debía despertar, levantarse, mirarse al espejo, reconocerse, aceptarse, no sentirse indiferente, confiar en sí misma, aprender a gustarse e incluso elogiarse. No sería fácil, aunque sí necesario, salir del caparazón que la recubría. Era pues determinante exfoliar esa piel que la habitaba, nutrida por tanto desamor, indiferencia y menosprecio, recibidos y depositados a modo de estratos sedimentados sobre la misma.

Reconstruiría un “yo” desconocido que con toda probabilidad no existía, el “yo” mujer que indudablemente podía suscitar sentimientos dulces, una mujer que al saberse libre no haría sino dejarse llevar por su renovada y, hasta ahora, encubierta consciencia que desde ese momento erigiría su vida, sin permitir que nuevos agentes contaminantes inocularan su mente.

Caminaría con decisión el trecho restante con pequeños pero firmes pasos, aceptando la posibilidad de equivocarse al escoger la dirección del camino y asumiendo cada error, así como su propia responsabilidad del mismo, para crecer y desarrollarse personalmente hasta llegar a ser la mejor versión de sí misma.

Sólo entonces se sentiría plena y dichosa. Sólo entonces podría amar y ser amada. Sólo entonces podría entregarse al calor de otro cuerpo. Sólo entonces se sabría especial para otro corazón, preparada para rendirse a sus sentimientos libre e incondicionalmente, aceptando sin remilgos los mimos y alabanzas que le profesaran porque ya no se cuestionaría el hecho de merecerlos o no; ahora sí confiaría en la veracidad y sinceridad de tales dedicatorias que, natural y paulatinamente, incorporaría a su ya ”curado” auto concepto.

Únicamente siendo consciente de lo que podía dar, aceptaría todo aquello que  debía recibir. Mas no sería fácil admitir afecto y devoción sin albergar la más mínima duda de franqueza de los mismos, al menos hasta haber cicatrizado cada una de sus heridas, lo cual sería un proceso arduo y lento para el que precisaría de un apoyo emocional e incondicional de inmensurable valor. Así, cada vez que flaqueara en el intento de superar lo acontecido, contaría con la solidez de una personalidad que, altruistamente, estaría ahí para apuntalar su mermada resistencia.

Cuan necesario era desterrar todas aquellas innumerables y amargas vivencias al lugar más recóndito e insignificante de su memoria, porque no merecían más protagonismo del ya recibido y, no sería hasta entonces  cuando se descubriría, conocería su interior, apreciaría una mujer rica en serenidad, amantísima de esas pequeñas atenciones cotidianas que enaltecen el alma humana y no menos generosa en su corazón.

Finalmente, alcanzaría la paz interior que tanto precisaba, la misma que alimentaría su mente y, desde ese preciso momento, vestiría una sonrisa alegre que ya no recordaba y que hallaría en la profundidad de su persona..

Ahora, aunque anhelaba a aquella joven humilde, extrovertida y defensora de causas justas, se alegraba de conocer a la mujer tímida y valiente que resurgió tras disiparse la sombra del sol.

                                                          La Crisálida.

RELATO: SIGO SENTADA ESPERANDO EN LA MECEDORA

¿Cuanto tiempo puede estar una persona esperando sentada en la mecedora a que vuelva su amor?.
Gema lleva mucho tiempo, y aunque ha hecho el duelo, ese hilo que le une a él, le hace seguir sentada dejándose mecer por esos recuerdos que la tienen anclada al pasado.
Yo le he dicho muchas veces que se baje, que mientras esté sentada esperando, se pierde un presente lleno de oportunidades, una nueva vida que vivir, unos nuevos sueños que crear.
Pero su esperanza es tan dulce que la alimenta, hace que idealice, incluso, a su ser amado o hasta la relación.
¿No no nos pasa eso a muchos de nosotros?.
Nos quedamos enganchados a un pasado que ya no existe, a una persona que ya no está, a un trabajo que se esfumó, a tantas cosas...Somos humanos y siempre nos gustaría moldear la realidad a nuestra manera, como si fuera una figurita de arcilla y retocarla hasta que estuviera a nuestro gusto.
Por desgracia, no es así. La vida muy a menudo nos sorprende y nos vapulea sin miramientos.
Gema siente un amor inmenso y tiene mucho que dar. Ha decidido seguir un tiempo más sentada en esa mecedora tejiendo con ese hilo los recuerdos maravillosos que siguen estando en su corazón dolorido.
Todos deberíamos dejar ir, único remedio para seguir adelante y empezar de nuevo desde cero.
Pero nadie nos ha enseñado, nadie nos ha dicho como se hace esa ecuación, como se puede dejar de amar sin sufrir.
Eso, amigos míos, no existe.
Los duelos, duelen. Y solo podemos dejar ir, cuando queremos hacerlo y estamos preparados para ello.
Gracias Gema por plasmar en un papel tu sentir. Es precioso lo que has escrito. Solo te deseo que algún día te bajes de esa mecedora para subirte a lomos de un caballo con alas para que galopes por la vida, libre por fin.
O eso, o que tu amado vuelva para sentarse contigo y tejer vuestra vida al unísono.

   SIGO SENTADA ESPERANDO EN LA MECEDORA
Hola Araceli.
Te escribo desde la mecedora...
Como te reíste el día que te dije, es como si estuviera sentada en una mecedora y me veo con 80 años todavía sentada esperando y haciendo calceta con un hilo que nunca se acaba...
Cuando creo en algo, lo creo, y ya me pueden decir lo que sea que yo lo creo...Cuantas veces te he dicho "mira que es cabezota", y automáticamente he pensado "y yooo", jajaja. Sabes que aunque esté triste, siempre sonrío.
Me cuesta expresar lo que siento, más allá del "estoy bien" o del "estoy mal". Si es tristeza, no quiero dar pena, si siento alegría, ojo!, porque la caída duele. Así que no se si seré capaz de expresar lo que significa esa mecedora para mi, pero lo que si se es que es un sentimiento muy fuerte al que no se poner nombre.
Un día entró en mi vida una persona, a excepción de mi madre y mis hijos, a la que más he querido, quiero, he sentido y siento...y estoy convencida...
Perdí a mi madre hace 5 años, era la persona más buena que jamás he conocido, tampoco expresaba mucho, pero tenía un corazón inmenso. Sufrió un cáncer durante 5 años, con mucho dolor, siempre en silencio. No hay día que no piense en ella.
Cuando se fue, dejé la esperanza, probablemente, otra mecedora.
Un día llamaron al timbre de mi casa y que poco me imaginaba yo que ese momento fuera a ser tan importante en mi vida, porque lo fue. Él entraba para quedarse.
Al cabo de unos meses empezaba la relación más bonita que he vivido. Estoy segura de que ahora mismo pienso en ella y todavía se me iluminan los ojos.
Después de un tiempo empezaron las idas y venidas, discusiones que nos llevaban a decir y hacer cosas que no sentíamos. Dejarnos ir, aunque eso todavía no se sido capaz de hacerlo después de tanto tiempo. Por eso sigo en la mecedora.
Hace un año, parecía que era la despedida definitiva, pero un buen día me di cuenta que yo seguía sentada esperando, porque seguía creyendo en ello, desde la distancia y el silencio, pero ahí seguía bien sentadita. Todavía tenía esperanza, intentaba divertirme y lo conseguía, pero con mi mecedora siempre a mi lado.
Me venían los buenos recuerdos, me sentaba en la mecedora y no hacía mas que alimentarlos con sentimientos del pasado y sin pensar en lo que tenía en ese momento, que era nada.
Pero el hilo siempre estaba, así que aunque a veces era capaz de bajar, mi hilo para seguir cosiendo ahí se quedaba, en la mecedora, esperando a que me sentara de nuevo.
La mecedora no es más que una esperanza, y mientras esa esperanza sigue lo único que hago es sacarle brillo para que sea bonita.
A veces he pensado que la tenía que tirar, pero el dolor que me provoca es tan grande que no quiero hacerlo. Depende de mi, lo se. Seré yo quien la tire, o no, por más que me digan tengo que ser yo.
Hasta ahora he conseguido bajarme en algún momento, pero solo bajarme, o mejor dicho tan solo poner un pie en el suelo.
A veces pienso como puedo tirarla sin que me duela, eso es imposible. Mientras hay sentimiento, no hay ruptura sin dolor.
¿Qué es la mecedora para mi?. Un sin fin de buenos recuerdos y esperanzas, y donde no hago más que ver e interpretar señales que me ayudan a quedarme más tiempo en ella.
Creo en ello y por eso sigo en mi mecedora sentadita, quizá algún día escriba sobre cómo me desprendí de ella. En este momento solo puedo escribir desde ella.
Como escribí un día, estoy convencida de que aunque, inevitablemente, vendrán momentos complicados, tenemos la capacidad no solo de superarlos, si no que también para que nos fortalezcan. Estaba convencida de que no sería fácil, porque no lo es, pero pienso que vale la pena. Así que sigo en la mecedora pensando en la ilusión de poder estar felices juntos de nuevo.
Es bonito querer, me parece tan fuerte y bonito lo que siento sentada en la mecedora que no la puedo dejar. Solo en tu consulta a veces me bajo un momentito, pero pasan unos en los que lo único que hago es olvidarla, para luego sentarme otra vez...
Me gustaría ser capaz de expresarle lo que de verdad siento. Porque es bonito sentir, lo que sea, alegría, cariño, tristeza...pero tengo que aprender a saber compartir con la persona que quiero.
Besos muy fuertes!!!!
Gema

RELATO: VOY A CAMINAR YO SOLA

Me acaba de llegar este texto lleno de honestidad y belleza. Un corazón que ama, pero que está aprendiendo a amarse más a si mismo.
Me quedo en tus palabras,Mari, que me han enternecido porque te conozco desde que eras una niña y ahora te descubro grande, has crecido, por dentro y por fuera y me quito el sombrero ante la gran persona y mujer que eres.
Ya hace mucho que caminas sola sin que nadie te empuje, solo tienes que seguir así hasta que encuentras un hombre que te merezca.
Gracias, mil veces gracias por ser tan valiente de compartir algo que te sale directo del corazón y se transmite a través de tus dedos.



VOY A CAMINAR YO SOLA


Quien iba a decir que merecerías un ápice de mi tristeza. Que mis ojos se almendrarían ante tu ausencia.
No dudaba de tu recuerdo abarcando mi mente. Pero todo lo demás...Lo curioso es que quizás no es por ti, si no por mi. Yo y las ilusiones forjadas a tu persona, a las cuales seguro que no rindes homenaje ni por asomo.
Es decepcionante para mi el ser consciente de la necesidad de amor y atenciones. Y difícil, muy difícil la dependencia que crea cada mañana un "buenos días...qué tal?"
Por suerte he encontrado algo de gratificante en todo esto. Tengo valores. Y me quiero, aunque sea un poquito muy pequeño y escondido, aunque en ocasiones me doy cuenta del auto engaño.
Y se que esto no es lo que quiero de corazón.
Cuanto mas centro mi alegría en tus visitas, más vacía me siento si no vienes. Cuanto más río a tu lado, más me enojo en presencia de los demás.
Cuanto más me sujetas más miedo tengo de caer. Y esto, no puede ser amor.
Y si habláramos de amistad, también me superarían relaciones así.
Y si me paro, realmente me doy cuenta, que no te puedo juzgar. Ni tu vida tampoco. Pero juzgándome a mi descubro que quiero sentirme alegre ante la presencia de cualquier persona. Que quiero sentirme completa estando sola, que quiero sentirme capaz de hacer cualquier cosa. Por eso aprendí a usar un taladro.
Y por eso aprenderé a caminar en la vida sin que nadie empuje mi silla de ruedas.

Mari Fernandez

RELATOS: NO HAY QUE RENUNCIAR A LO QUE TU CORAZÓN TE DICE

                     
         NO HAY QUE RENUNCIAR A LO QUE TU CORAZÓN TE DICE

Me acaba de llegar este nuevo relato. Es una carta de una mujer a su pareja. 
Bella, profunda...ojalá se la de, para que ese sentir pueda ser compartido y que no solo se quede en una hoja escrita donde ella ha plasmado sus necesidades sin que le lleguen a él, al corazón.
Te invito, amiga, a que se la entregues y que luego habléis largamente para poder volver a encontraros.
Un beso y gracias por compartir.
Seguimos creciendo juntos
ARA


Buenos días Araceli,
 
Me ha gustado mucho el relato de Pedro, me ha emocionado mucho y quiero compartir mi relato de forma anónima. Es una carta que he escrito a mi pareja para expresarle como me siento y como me gustaría sentirme.
Ahí va.


Me gustaría poder expresar como me siento, mostrar mis emociones y de esta manera conseguir comunicación y proximidad.
Me siento triste, porque la experiencia me hace renunciar a cosas que son indispensables en la vida. He aceptado, por lo que la vida me ha enseñado, que las cosas no son siempre como uno quiere o como le gustaría. Pero mi interior me habla y me dice que no debo renunciar, me dice que tengo que seguir mi camino hasta conseguirlo. ¡Y sé que lo conseguiré!
Me encantaría poder disfrutar de la vida en pareja, disfrutando de la compañía, de la sexualidad, sentirme comprendida ,expresando todo lo que llevo dentro de mí, cariño, amor, ternura, toda esa fuerza interior que te hace sentir que estas viva y que te hace vibrar . Sentir el deseo de compartir todo lo que soy, con respeto, sencillez, alegría, tranquilidad, facilidad y libertad. Ya que siento que lo mejor que hay en la vida es poder disfrutar del amor, que te llena de energía y de vida.
Me entristece ver que el tiempo pasa y no fluye, que se hace difícil encontrar el momento, que es un esfuerzo. Que siempre hay un muro, que te hace ir hacia atrás o bien ignorar lo que sucede.
Quiero sentir que avanzo hacia mi objetivo, que subo peldaños y que la meta esta próxima y sobretodo disfrutarla. Me doy cuenta que la vida pasa y quiero disfrutar de ella y cuando me toque dejar el tren de la vida, no pensar que podía haber hecho y no hice.
Me encantaría poder encontrar en el día, un momento que fuese único para nosotros, donde como mínimo compartir una caricia, un tiempo en el que solo fuese nuestro, sin estar pendiente de nada ,solo nuestro. Desear que ese momento llegue, disfrutar de ese momento, con una mirada, una caricia, un abrazo, con bienestar mutuo y que este momento nos lleve a muchísimos más momentos.
No quiero renunciar, a lo que la vida me ha brindado, una persona brillante que está pendiente de mi, que se preocupa por mí, que se que me quiere y con la que he conseguido el mejor regalo de mi vida mis hijos. Quiero sentir que no es difícil estar próxima a ella, quiero ayudarla y entenderla, saber lo que piensa y siente, sentir que desea estar conmigo, que le encanta y disfruta de mi compañía, que se siente a gusto a mi lado, que no está pendiente del tiempo a mi lado.
Me encantaría que se mostrara tal como es, con tranquilidad y sin miedo, sin complacer, disfrutando cada momento.

RELATOS: SOY HOMBRE Y TAMBIÉN SOY EMOCIONAL

Por fin un hombre se atreve a expresarse y a contarnos su sentir.

Felicidades Pedro, por ser tan valiente y honesto.

Creo que es una prueba que todos somos iguales y que la responsabilidad de cambiar y crecer es de cada uno.

Gracias.

ARA

SOY HOMBRE Y TAMBIÉN SOY EMOCIONAL

Me llamo Pedro y  ya hace mucho tiempo que sigo a Araceli, sus libros y todo lo que hace. A veces parece que me esté hablando a mi porque me siento muy identificado con todo lo que dice o escribe.

Me leí A Solas, su primer libro empujado por una amiga. En un fin de semana lo devoré. Me quedé fascinado de como sabe poner nombre a las emociones, como puede describir con una normalidad aplastante y única los dolores del alma de los seres humanos. Lloré como nunca lo había hecho con un libro.

Luego me enganché con Una mujer corriente, pensando al principio, que era un libro solo para mujeres. Que equivocado estaba, volví a llorar pero también me reí con las ocurrencias de Lola, su madre, la Sra. Maria o con los demás personajes. De nuevo me quedé  fascinado de como te llega al corazón todo lo que les pasa. Como eres capaz de aprender tanto a través de situaciones diarias y que a todos nos pasa. Para mi ha sido como hacer terapia a través de sus libros. Siempre le estaré agradecido.

Con todo esto quiero romper una lanza a favor de todos los hombres que también somos sensibles y emocionales. Que nos gusta aprender y crecer y que no nos importa que sea una mujer nuestra maestra, porque la sabiduría no tiene sexo.

Estoy harto de oír que los hombres, por el hecho de serlo, no somos capaces de entender a las mujeres, sus necesidades o su forma de sentir. Todos somos diferentes y cada uno tiene la responsabilidad de madurar y crecer interiormente.

Yo nací y crecí en una familia donde jamás se habló de sentimientos, casi era pecado. Si lloraba por algo mi padre me pegaba una bofetada y me decía que los hombres jamás lloraban. Si me atrevía a decir que estaba triste o enfadado por algo me decían que era tonto sentir eso y que en la vida había que ser siempre positivo. El problema es que yo no sabía que hacer con mi tristeza, ni con mi rabia. Me la comí siempre. Fui un estudiante y adolescente modelo, tenía tanto miedo a mostrar la rebeldía que llevaba dentro que también me la comí con patatas. Aún así, jamás tuve felicitaciones, era mi deber y punto. No me sentí ni valorado ni comprendido. Pero eso lo supe cuando crecí y entendí que algo en mi no funcionaba. No sabía expresar mis sentimientos con las mujeres de las que me enamoré y con mis dos hijos tuve que hacer un esfuerzo titánico para no dejarles ese legado de represión que yo había arrastrado.

Tenía tanto miedo a hablar y expresar lo que sentía que mucha gente me pisoteó, me humilló. Tuve que aprender a marchas forzadas a poner límites a las personas que me usaban como si fuera un klinex, expresión que siempre he oído decir a las mujeres. Pero también hay mujeres que nos usan a los hombres así.

Y empecé a crecer, primero leyendo todo lo que encontraba a mi paso sobre crecimiento personal, luego haciendo terapia para entender todo lo que me pasaba o como dice Ara, darme cuenta que era producto de esa mochila emocional tan pesada que llevaba a cuestas sin mi consentimiento.

Hoy en día, tengo 48 años, un nuevo amor con el cual, por fin, me puedo mostrar como soy, triste cuando estoy triste, jodido cuando estoy jodido, que me acepta tal cual soy sin utilizarme y con la cual no siento miedo de decirle cuánto la amo.

Puedo llorar delante de ella y eso me hace sentir libre.

Nada ocurre por casualidad dice Serena en A solas, quizás he tenido que pasar por todo lo que pasé para llegar a donde estoy. Ahora lo se.

Soy hombre, y también siento y sufro. La diferencia es que me he atrevido a mirarme por dentro y aceptar que muchas veces ya me iba bien no moverme de donde estaba. Tampoco sabía, pero busqué hasta encontrar la forma.

Animo a todos los hombres que se atrevan a expresarse y que escriban su experiencia en esta sección tan fantástica de este blog. Relatos…que se atrevan a hablar y comprometerse.

Porque nosotros, también tenemos voz.

Gracias por SER, Ara. Un abrazo grande.

PEDRO

LOS CELOS

                                    LOS CELOS

 Hace días que una lectora del blog me escribió muy angustiada contándome que los celos estaban destrozando su relación de pareja y su vida. Los celos cuando llegan nos invaden arrasando con todo cuanto encuentra a su paso. A veces son justificados, a veces normales, otras enfermizos. Pero seguro que todos estamos de acuerdo en una cosa: nos hacen sufrir muchísimo.
Responde a algunas preguntas:
¿Eres celoso o celosa?
¿Te has sentido alguna vez capaz de hacer locuras o cualquier cosa por celos?
Tu pareja es celosa y ya no sabes que hacer para que confíe en ti?.
Ay los celos...Nadie elije ser celoso, pero nadie puede a veces escapar a ese arrebato emocional que de repente nos asalta a la vuelta de cualquier esquina. Reales o imaginarios los celos están ahí.
Hoy vamos a ver que son, vamos a conocerlos sin pre juzgarlos y aceptarlos como otro de nuestros sentimientos, aunque duelan.

QUE SON LOS CELOS?
Son sentimientos poderosos, y algunas veces catastróficos, que no sabemos manejar con prudencia y sabiduría cuando, sin previo aviso, nos atacan por la espalda.
Este sentimiento puede llegar a destruir el vínculo más profundo y el más mínimo detalle es capaz de transformarse en un drama.
Cualquier persona puede ser víctima de este descontrol emocional que en ocasiones se vuelve patológico. Es entonces cuando, sin demora, hay que buscar ayuda psicológica.

ELEGIMOS SER CELOSOS?
Nadie lo elije. Eso solo nos sucede.Los celos nos roban nuestra racionalidad.
Desde ellos comenzamos a sentir que no valemos nada,perdemos nuestro sentido de la dignidad o la autoestima.Nuestro propio control, nuestra seguridad, nuestro orgullo y hasta nuestras posesiones emocionales.

LOS CELOS PUEDEN SER UN SENTIMIENTO NATURAL Y NECESARIO?
Al hombre que tú más quieras, pídele celos,mujer...dice la copla.
Los celos pueden ser un sentimiento natural y necesario. Todo el que ama cela en mayor o menos medida. Lo importante es darse cuenta hasta donde nos van a servir de enriquecimiento en la pareja o en qué momento empezaron a hacerse denigrantes o destructivos.
Porque no siempre son enfermizos, muchas veces nos ayudan a sentir, a apreciar la verdad y profundizar en nuestra relación.
Te aconsejo que en cuanto suene la nota de alarma, lo hables abiertamente sin miedo con tu pareja y date cuenta si se basan en realidad o en una fantasía.

QUE DIFERENCIA HAY ENTRE LOS CELOS NORMALES Y LOS PATOLÓGICOS?
Los celos pueden ser algo normal y esto es algo aceptado universalmente. Los problemas empiezan cuando se intenta establecer los límites entre estos dos tipos de celos.
Para unos investigadores la persona sana expresa sus celos cuando están basados en evidencias claras, la persona enferme sospecha de muchos, reacciona de un modo aparatoso a sus sospechas, hablando a todos de ellas a veces, espiando a su pareja, haciendo cosas increíbles o comportándose de forma violenta.
Para otros una persona celosamente normal sería aquella que. aún sintiendo dolor y pena ante un conflicto amoroso le hace frente y trata de buscar solución. En cambio una persona enferma buscaría de forma deliberada y ansiosamente el provocar el conflicto.
Como ves, en el mundo de los celos todo es muy subjetivo, pero hay que buscar ayuda cuando los celos se convierten en una obsesión y destruyen, no solo la vida en pareja, si no a uno mismo, a través del sufrimiento.

LA TÍPICA SITUACIÓN DE CELOS ES LA DEL SURGIMIENTO DE UN TERCERO EN LA PAREJA?
Si, sería la más típica. Los celos son una compleja trama de sentimientos y reacciones. Expresan pesares, rabia, tristeza, agresión y miedo, dolor y orgullo herido. Si encima aparece una persona, real o imaginaria, a todo esto se le añade el sentimiento de humillación, decepción y traición.
El celoso siente que ese tercero lo desplaza de su ser amado y se siente inevitablemente herido y humillado. Y a esta humillación se suman sentimientos que pueden ir desde la rabia,la depresión o la culpa.
Pero no solo podemos sentir celos de una tercera persona. El ser humano puede sentir celos de cualquier persona que desplace a su amor, una madre, los hijos de la pareja,etc.

QUE PIENSA LA PERSONA CELOSA CUANDO APARECE UN TERCERO Y SE SIENTE CULPABLE?
Puede pensar muchas cosas, a veces, incluso, inconscientemente:
si ha buscado a otra es porque yo he fallado...
no soy digno de ese amor...
no soy los suficiente para ella...
o lo que es peor aún, 
no merezco vivir...o ella no merece vivir...
Patología clara que puede llevar a un crimen pasional, que por desgracia, ya conocemos todos.

TIENE ALGO QUE VER LA ENVIDIA CON LOS CELOS?
Es frecuente confundir los celos con la envidia, incluso es fácil mezclar estos conceptos en determinados momentos,por eso es necesario conocer las diferencias:
La envidia se refiere a algo que uno desea y que no tiene.
Los celos aluden a algo que uno ya tiene y no desea perder, aunque esa posesión sea imaginaria.
En los celos se pone en juego el sentido de la propiedad, nos hacen temer la perdida de lo que consideramos nuestro.
La posesión puede muchas veces llegar a extremos muy fuertes, tratando de encerrar a nuestra pareja en una verdadera cárcel de sentimientos.
Una persona celosa suele decir que ama a su pareja por encima e todo y a pesar de todo, no dejándola incluso ni respirar, cuando el verdadero amor es la única posesión en la que no se posee nada.


CONSEJOS
- Habla de tus celos:
El sufrir en silencio, el callar dicho sentimiento es negativo y contraproducente. Hablar de él, consultar a tu propio espejo, es real?, me lo imagino? en que me baso para sentirme así?.
Háblalo con algún amigo de confianza o busca ayuda psicológica si no puedes solo.
Porque silenciar el sufrimiento permite, por una parte, que se potencie cada vez mas, que crezca, y por otra sabotear cualquier posibilidad de ayuda.
El celoso debe mirarse hacia dentro, tratar de saber que es exactamente lo que le está sucediendo y no mentirse a si mismo. Luego reconocer lo que sentimos ante la pareja y poner nuestras dudas o desconfianzas sobre el tapete.

Muchas veces el celoso no puede mirarse hacia dentro, no sabe como hacerlo y siempre suele echar la culpa al otro.
He ahí el problema, proyectar en los demás nuestros propios conflictos, dudas, miedos e inseguridades. Es lo más fácil.
Hemos de reconocer nuestras inseguridades de perder al otro, y ser justos. Esto será un paso importante para mejorar.
Y si tu desconfianza se basa en hechos objetivos y claros, aunque duela, acepta que estás sufriendo porque has descubierto una traición de tu pareja. Es normal ese sufrimiento.
De ti depende quedarte ahí con tus celos o salir de una situación que te crea dolor.
Muchas veces los celos normales nos anuncian que algo no está funcionando en la pareja, y que ésta no es esa persona de confianza que creías tener al lado. Perdonar y seguir?. Dejar de vivir al lado de una persona que te miente y traiciona?.
Eso,lo elijes tú.

- Hacer el esfuerzo de pensar aunque nos duela con claridad y desde la calma.
Eso significa que antes de reaccionar instintivamente, enfadados o violentamente, pensar...luego actuar y no al revés.
Nuestra relación está en juego.

-Impedir que la culpa invada la relación
En situaciones de celos es normal agraviar y culpabilizar al otro. Este circulo de acusaciones hace que no se pueda dialogar y que solo haya rabia.

-Intenta ser flexible
-No te dejes llevar por la cólera
-Busca información objetiva
- Cuida tu autoestima. Recupérate y supéralo.
- Busca ayuda psicológica si lo necesitas, ya seas el celoso o la víctima.
-Sabias que los grandes chivatos de nuestros dias es el facebook y el WhatsApp?. La de celos y rupturas que provocan...No te vuelvas un obsesivo de ellos...

Y ya para terminar acabaría con una frase que dice muchas cosas.

EL AMOR, NO SIEMPRE ES CIEGO. PUEDE SER JUSTO LO NECESARIO COMO PARA PREFERIR LA OSCURIDAD  

 

NO TENGAS MIEDO DE ENFADARTE CON TU PAREJA

NO TENGAS MIEDO DE ENFADARTE CON TU PAREJA

Desde pequeños nos han enseñado que no debemos enfadarnos, tenemos que ser buenos y muchas veces nos han dicho que además debemos estar calladitos.
Por lo tanto vamos creciendo teniendo miedo del conflicto, de todo aquello que salga de la armonía y de la paz.
Muchas veces, si escarbamos para adentro nos damos cuenta que tenemos la fantasía de que si discutimos con la pareja es porque las cosas se derrumbaran y que es sinónimo de falta de amor y que hablar y expresar nuestro enfado puede ser síntoma de lejanía o (qué miedo!) de ruptura.
Qué hacemos entonces?. Nos lo guardamos todo dentro, lo reprimimos como si fuéramos una olla a presión, vamos acumulando rabia, malestar, y trapos sucios lo que conlleva al resentimiento. Nos volvemos fríos y distantes con la pareja incluso estamos tan enfadados y va pasando tanto tiempo, que al final olvidamos el motivo real de nuestro enfado. 
Pero llega un momento que la olla está totalmente llena, no cabe más...y explotamos.
En ese momento sacamos a relucir todo el rencor que llevamos acumulado, la rabia se desata y lo que podía haber sido una gota en el océano se convierte en un tsunami emocional. Nos desbordamos y seguramente decimos cosas de las que luego nos arrepentimos. La otra persona, a veces, no entiende nada, aunque ya ve, porque te conoce, que te pasa algo. Aparece el dolor y reafirmamos la idea ya instaurada, que el enfado daña severamente la relación o la rompe. Volvemos a tener miedo y volvemos a repetir el patrón de callar y callar. Vaciamos nuestra olla a presión particular para volverla a llenar de nuevo hasta que vuelva a explotar todo por los aires.

Qué podemos hacer?
Todos sabemos que una relación de pareja no es fácil. Pasamos de los fuegos artificiales del principio y del "contigo pan y cebolla", "estoy loca por tus huesitos", a la realidad de que cada uno es un ser completo, individual con una mochila a cuestas, de que cada uno es un mundo diferente y complejo y que por eso motivo precisamente, al unir, no diluir, los dos mundos puedan surgir conflictos y dificultades.
Hay dos opciones, que todo sea un desastre o que nos tomemos esa circunstancia como un reto que enriquezca y nutra a la relación y a las dos personas individuales.
Reprimir los conflictos por miedo no es la solución. Ya se que es muy difícil  romper patrones de toda una vida que están instaurados en nuestro inconsciente a fuego lento. Pero poniendo conciencia y atención podemos hacerlo si superamos ese miedo al conflicto.
Aunque creamos que conocemos muy bien a nuestra pareja, es precisamente en el conflicto y en los desacuerdos cuando nos mostramos más como somos y podemos aprender a conocernos mejor uno al otro.
Y conocernos más profundamente, nos ayudará a enriquecernos y a afianzar más la relación.
No por mostrar tu enfado van a dejar de quererte o van a abandonarte, precisamente callando o reprimiendo es lo peor que le puede pasar a la relación de pareja.
La comunicación, a todos los niveles, es necesaria para que todo ruede de forma satisfactoria para ambos.
Y recuerda siempre que desde la debilidad, se cede, desde la fortaleza se concede.
Aprendamos a concedernos más, a nosotros mismos y a los demás.

LA MIRADA DEL SER AMADO

LA MIRADA DEL SER AMADO

Te mira de frente, enamorándote mientras clava sus pupilas en las tuyas...y en ese momento el mundo que te rodea desaparece bajo tus pies, te elevas, dejas de pisar tierra y todo tu interior se estremece.
La mirada del ser amado es limpia, llega a tu retina como si fuera la primera, porque ya han desaparecido de tu mirada y de tu corazón las antiguas. Ahora esa mirada es la única.
 Cuando la recibes todo tu ser se estremece y te preguntas por qué te ocurre eso tan solo con ella. Te desnuda por dentro, desarmando todas las barreras que hasta ahora mantenías intactas para protegerte, las derriba, las echa abajo para entrar en ti con una suavidad infinita.
Y te calma, sin miedo que alguien te mire con tanta maestría, pero sin saberlo. Con esa mirada inocente y auténtica de quererte sin medida, de entregarse sin límite...de repente esos ojos te sonríen y se encuentran con tu sonrisa y con tu propia mirada, te hacen de espejo, te ves en ellos tan pura y limpia como si nacieras de nuevo. Incluso con ese toque de timidez que tienen los niños y que creías perdido para siempre.
Las miradas de unen, se diluyen, cual es la suya? cual es la mía?. Y te entregas en sus brazos para dejarte amar como nunca...

NUEVO TALLER ANUAL DE CRECIMIENTO INTERIOR

NUEVO TALLER ANUAL DE CRECIMIENTO INTERIOR

                        TALLER DE CRECIMIENTO PERSONAL

                                  

   DARNOS CUENTA: EL PODER DEL AQUÍ Y EL AHORA

  VIAJE AL INTERIOR AL MUNDO DE LAS EMOCIONES

Impartido por: ARACELI GUTIÉRREZ VILLANUEVA

                               PSICÓLOGA CLÍNICA COL. Nº 5181

                               SEXÓLOGA CLÍNICA

                               HIPNOTERAPEUTA

                               TERAPEUTA GESTALT

                               FLORES DE BACH

                               

Hola a todos:

Como cada año en octubre, se inicia un nuevo curso de crecimiento interior que irá de Octubre a Junio.

Será de un sábado al mes de 10 a 2.

En estos momentos donde todo nuestro entorno está cambiando, donde la crisis nos acecha sin poder hacer nada para cambiarla, es necesario que intentemos dar un giro a nuestros valores, a nuestras prioridades, hacer un viaje a nuestro interior para darnos cuenta que si nos encontramos mejor con nosotros mismos, podremos llevar de otra manera ese desorden externo.

Mi programa está dirigido a todas aquellas personas que deseen buscar otra manera, más esencial, más autentica y básica para crecer interiormente. Las clases van dirigidos a integrar de una forma consciente nuestro ser global: cuerpo, mente y emociones.  Conocernos mejor, a poder transitar las emociones que nos embargan, reconocerlas y aprender a relajarnos cuando el estrés nos inunda. A gestionar mejor el día a día, etc.

 Solo siendo seres globales y estando en contacto con nosotros mismos podremos avanzar en este camino que hoy  en día la misma nos depara.

Ese viaje interior  nos llevará a transitar por las emociones, y nos ayudará a conocernos mejor mediante ejercicios individuales y grupales. Siendo el grupo una parte importantísima de conocimiento, ya que en él proyectamos nuestra vida. Lo que ocurre dentro, ocurre fuera.

Los talleres serán totalmente vivenciales, añadiendo a las actividades las visualizaciones a través de la auto-hipnosis.

PROGRAMA:

-Darnos cuenta de cómo estamos interiormente en el aquí-ahora para no engancharnos en el pasado ni en el futuro que aún no ha llegado.

-Ser conscientes de lo que sentimos para aceptarlo

-Despojarnos de las capas de cebolla abriéndonos a la consciencia.

-Nuestra casa interior.

-Las cuatro emociones básicas: MIEDO, RABIA, TRISTEZA, ALEGRÍA.

-Como conociéndonos podemos aumentar nuestra auto-estima

-Darnos cuenta de cómo estamos por dentro y qué está desordenado para poder colocarlo adecuadamente.

-Polaridades: Cómo soy y qué evito con esto.

-Como me muestro con el otro.

-Mecanismos de Evitación (o defensa): Proyección, Introyección,     Retroflexión, Confluencia, Deflexión, Egotismo, Proflexión.

- Darnos cuenta de cómo, cuándo y con quién los utilizamos.

-Confluencia con el grupo: darte cuenta como puedes estar con el otro siendo tú mismo. Si tú te ordenas, el entorno cambia de orden.

-Cómo me afecta el orden de las emociones

- Nuestro niño interior

- Técnicas de relajación, visualización y auto-hipnosis

El orden del programa irá en función de lo que vaya surgiendo en el grupo

Os presento esta pequeña historia hindú como representación del orden interior

Historia sobre el Orden

El Hombre de la lluvia

En una aldea, hacía tiempo que no había llovido; como todos los rezos habían sido en balde recurrieron al gran Hombre de la Lluvia, que pidió una cabaña a la entrada de la aldea, así como agua y pan para cinco días.
Al cuarto día llovió. La gente volvió jubilosa de sus campos y lugares de trabajo, y se fue ante la cabaña del Hombre de la Lluvia para festejarle y preguntarle por el secreto.
El les contestó: “Yo no puedo hacer que llueva”.
“Pero sin embargo llueve”, dijo la gente.
El Hombre de la Lluvia les aclaró: “Cuando vine a vuestra aldea, vi el desorden exterior e interior. Fui a la cabaña y yo mismo me puse en orden. Cuando yo estuve en orden, vosotros también os pusisteis en orden, y cuando ya estuvisteis en orden, también la naturaleza se puso en orden y, al ponerse en orden, llovió.
Luz y Sabiduría.

Quizá no podemos cambiar el mundo, pero si el pequeño mundo que nos rodea.

El curso se impartirá desde el mes de octubre a junio,ambos inclusive.

Será un sábado al mes de 10 A 2.

En el centro LUNA
C/ Aribau, 237-241,entlo,3ª,esc.B

Imprescindible llevar ropa cómoda.

El precio es de 60 euros al mes

Interesados escribir a:

arguvi@hotmail.com

“Cuando me amé a mi mismo de verdad…dejé de desear que mi vida fuese distinta y comencé a ver que todo lo que sucede contribuye a mi crecimiento…

y entendí que mi mente puede perturbarme y decepcionarme. Pero, cuando la coloco al servicio del corazón, se torna una enorme y valiosa aliada…”

HABLEMOS DE SEXO: EL JUEGO ERÓTICO. DEL DESEO A LA SEDUCCIÓN

HABLEMOS DE SEXO: 
EL JUEGO ERÓTICO. DEL DESEO A LA SEDUCCIÓN

Se acaba el verano y en vista de las múltiples preguntas que me habéis hecho sobre este nuevo espacio, "Hablemos de sexo", sigo mi camino escribiendo sobre este tema que parece ser, os interesa tanto.
Septiembre llega y aunque se vayan los calores y esas ganas locas de salir y entrar  de la rutina, no tenemos por qué salir de ella porque llegue el otoño.
Así que hoy voy a escribir sobre el juego erótico, me acompañas?.

Ya hace muchos años, por suerte, que sabemos que la sexualidad no solo es copulación.
En torno al acto sexual se funden una serie de juegos eróticos que despiertan los placeres de los sentidos, es el ritual del amor que se inicia con el deseo sexual y sigue con gestos y miradas hasta llegar al beso y las caricias más íntimas.
Es el juego erótico, el juego de la vida.

PERO, QUÉ ES EL DESEO?
Es el motor que lleva a las personas a unirse sexualmente.
Hombre y mujer tenemos unas hormonas encargadas de provocar la motivación sexual.
Es un impulso natural que una vez satisfecho produce sensaciones de felicidad y relajación.
Una de las preguntas que me ha llegado era de una mujer que me preguntaba si el deseo era imprescindible en una relación sexual.
 A esto diré que el deseo es imprescindible para conseguir la excitación y tener una relación sexual placentera y por ello debe considerarse fundamental en la relación de pareja. Si bien es verdad que existen relaciones sexuales sin deseo, pero en ese caso habría que preguntarse que me está pasando a mi o a la relación de pareja para que haya desaparecido el deseo, es lo que los sexólogos llamamos IDS (inhibición del deseo sexual).

A QUÉ EDAD HAY MAYOR DESEO?
En asuntos del sexo no hay ninguna norma fija y los condicionantes físicos, emocionales, psicológicos y culturales de cada persona marcaran su apetito y respuesta sexual.
Aunque diversas investigaciones han constatado que la mujer alcanza la cumbre del deseo entre los 30-40 años mientras los hombres sienten la máxima necesidad entre los 17-20 años aproximadamente.
Muchas personas vienen a mi consulta y me piden algún "elixir" para potenciar el deseo sexual, que se ha ido de vacaciones sin su permiso y siempre les contesto lo mismo, el mayor elixir es estar enamorado...y en eso, no existe edad alguna. Tengo pacientes de avanzada edad que tienen una sexualidad activa y placentera y eso constata que el deseo no sabe de fechas de nacimiento.
También he recibido preguntas sobre el deseo en la menopausia, periodo que preocupa a muchas mujeres.
Os cuento que algunas mujeres entre los 40-50 años se notan más ardientes y dicen tener "más ganas" que cuando eran jovencitas. Todo tiene un curioso origen físico: como sabéis hombres y mujeres tenemos hormonas masculinas y femeninas a la vez. El hombre más de masculinas y la mujer más de femeninas.
La hormona masculina, la Tetosterona, es una potenciadora de la líbido (deseo). Las hormonas femeninas, en especial la Progesterona, producida en la función ovárica, son inhibidoras del deseo.
Al llegar la menopausia dejan de funcionar los ovarios y caen los niveles de hormonas femeninas y sin embargo seguimos produciendo hormonas masculinas.
Eso aumenta el deseo sexual.

¿Y CUANDO EL DESEO BRILLA POR SU AUSENCIA?
Hay mujeres que a veces se hacen esta pregunta "¿me habré vuelto frígida?", sobre todo cuando los días en que nos encontramos "frías" se convierten en una larga temporada.
Siempre hay que buscar el origen de esa falta de deseo, tanto en el hombre como en la mujer.
La ausencia de deseo TOTAL en algunas mujeres suele tener sus raíces en sentimientos de culpa con una educación estricta o con unas primeras experiencias sexuales desagradables o frustrantes. Además, el deseo sexual en la mujer tiene fluctuaciones, como puede ser la ovulación, el síndrome premenstrual o la menstruación.

¿INFLUYE EN EL DESEO LOS ASPECTOS FÍSICOS O EMOCIONALES ?
¡¡Claro!!!. Enemigos del deseo por excelencia, son el estrés, los conflictos laborales o familiares, algunas enfermedades y bastantes fármacos que, a veces, tomamos a la ligera: tranquilizantes, antidepresivos,etc.
Es esencial aquí la propia dinámica de la pareja, a veces, los enfados, carencias emocionales, desatención, ansiedad o el miedo, provocan que las personas no respondamos sexualmente.
Hay que ser honesto con uno mismo y con la pareja y hablar claramente de lo que nos está pasando, el desamor mata el deseo sexual de cuajo y hay que descartar ya esa frase tan común de "hoy no, que me duele la cabeza" o "déjame, estoy estresado", si no es verdad.
Así que un dialogo abierto y sincero con el otro miembro de la pareja, junto con nuevas fantasías, encuentros románticos o nuevas posturas que rompan la rutina curarán todos los males.
No olvidemos que es importante que la pareja tenga un espacio llamado "nosotros" donde no caben niños ni facturas. Y ese espacio de atención a la relación hará que la pareja se siente atendida, querida y deseada.
Hablemos de lo que sentimos, de lo que nos pasa por dentro, solo así el otro miembro no tendrá que jugar a la adivinanzas y sabrá que va mal o que va bien (eso también es necesario decirlo para reafirmar la relación).
Y si el desamor ya ha llegado a la vida de pareja, y si incluso ya existe una tercera persona donde proyectamos nuestras fantasías sexuales, seamos valientes con nosotros mismos y con el otro y analicemos la realidad con responsabilidad.

¿Y QUE PASA CUANDO HAY UN EXCESIVO DESEO SEXUAL?
¿ES PERJUDICIAL?
Un exceso de deseo no perjudica al estado general de la pareja, todo lo contrario, a no ser que solo lo tenga uno de los dos y el otro se sienta exigido y apremiado.
Todo puede considerarse correcto mientras no se convierta en una obsesión fija y permanente que no puede calmarse ni con una intensa actividad sexual.
Si se vuelve enfermizo nos encontraríamos ante un caso de Ninfomanía en la mujer y Satirismo en el hombre, que requeriría tratamiento.

¿QUÉ ES EL JUEGO ERÓTICO?
Como decía al principio sexualidad no es solo el acto sexual.
Una sexualidad plena está llena de sensualidad, de todo aquello que despierta nuestras emociones y sensaciones y nos hacen vibrar: miradas, caricias, mimos,besos...
Es el juego de seducir o dejarse seducir, un juego que enriquece nuestra capacidad de expresarnos y de amar.
Un juego donde no hay normas y donde todos participamos consciente o inconscientemente. Y no solo en casa, si no en el trabajo, en bares, en discotecas,etc.

LA VESTIMENTA. ¿ARMA DE SEDUCCIÓN?
Lo que más información nos da sobre cómo es una persona con una simple mirada (aunque sea superficialmente), es su forma de vestir y por supuesto es un arma de seducción, a veces, sin saberlo..
La vestimenta indica una determinada posición muchas veces del e estatus y tiene también su lenguaje propio, incluido el sexual.
El vestido ya no es solo una prenda de protección y de pudor. Es también un adorno y un objeto de comunicación.
Seguro que tú te sientes mejor con un determinado tipo de ropa y con unos colores mejor que con otros. Nos sentimos más seguros.
La persona, cuando sale y se arregla de una forma determinada y se pone una prenda concreta, está diciéndoles a los demás más cosas de lo que muchas veces imaginas.

EL LENGUAJE DEL CUERPO: LA MIRADA
En el gran juego erótico de la seducción la mirada es el primer contacto.
Ya habrás comprobado mas de una vez el inmenso poder de comunicación que tienen los ojos.
Muchas veces las palabras pueden mentir. La mirada no.
¿No te ha hecho temblar alguna vez una mirada?
A veces para bien, a veces para mal.
Pero en la seducción la mirada es importantisima.
Simplemente controlando el lenguaje de los ojos se puede aceptar o rechazar el juego de seducir o ser seducido.

LA PALABRA
Primero como va vestido, luego su mirada...pero dos personas necesitan hablar antes de entablar una relación sexual.
Su vestimenta y su aspecto físico harán que sintamos curiosidad y con la mirada mostramos nuestra aceptación. Pero será a través del dialogo, la palabra, como sabremos sus gustos y aficiones, trasmitiremos nuestras ideas y sentimientos.
Incluso cuando llegamos cansados del trabajo a casa y está nuestra pareja, es importante comunicarnos y expresarnos.

EL BESO
Que sería del juego erótico sin el beso...
El beso boca a boca es el primer contacto sexual de verdad.
La lengua aquí juega un papel muy importante porque tiene muchas terminaciones nerviosas que estimulan al cerebro y de allí, los órganos sexuales.
Cuando una pareja deja de besarse y solo se da "picos", seguro que algo pasa.
Así que besa...no dejes de hacerlo...tú sabes que existen besos que te derriten por dentro...

LAS CARICIAS 
Importantísimas. Los preliminares sexuales son la puerta imprescindible para una relación satisfactoria.
Todo un juego de caricias, gestos y mimos que avivan nuestro deseo y provocan una excitación más intensa.
Muchas parejas se olvidan de las caricias o las reducen al mínimo tras años de convivencia.
Gran error, las caricias nunca deben dejarse de lado o pensar que el coito es lo más importante.
Precisamente en terapia de pareja es una de las quejas más comunes en las mujeres.

EL PRELUDIO SEXUAL
Hay muchas mujeres que opinan que el placer que obtienen en el preludio sexual es más largo, profundo o superior que el acto sexual.
El intenso contacto físico es una de las actividades mas placenteras, no solo corporales, ya que cuando estás enamorado sientes que se une algo más que el cuerpo.
Recuerda que el mayor enemigo de la relación sexual son las prisas, origen, algunas veces, de desilusiones, temores, frustraciones y carencias.
No existen reglas fijas en el preludio sexual. No hay mas norma que la espontaneidad y el respeto mutuo. Todo está permitido siempre que no se imponga algo al otro.
Pedir si, imponer no.

EL AMBIENTE, ESE GRAN OLVIDADO
Una atmósfera adecuada y a nuestro gusto es muy importante, nos envolvemos de ese ambiente que hemos creado para nuestro encuentro...y a veces, solemos olvidarlo.
Propicia la relación sexual, velas, música, un vinito o una copita de cava... y todo aquello que te apetezca crear nos sienta de maravilla. No dejes de hacerlo. Si ya se, los niños,los baños, la cena, la compra, la plancha, las facturas, las preocupaciones...Pero, de vez en cuando, hazlo.
La rutina mata la pasión.

Creo que por hoy he tocado todo aquello que se me ha ocurrido referente al juego erótico: del deseo a la seducción.
Solo deciros que en la década de los 80 se propugnaba el sexo por el sexo. Hoy se redescubren los valores románticos como fundamentales para la relación sexual. El deseo y la seducción del día a día, están de moda.
El preludio erótico permite igualar la excitación de la pareja, su objetivo es la satisfacción mutua donde todos los juegos se pueden pedir, no imponer.
Y no olvidemos nunca que todo nuestro cuerpo, cada porción de nuestra piel, es una zona erógena...no solo los genitales!
Practiquemos esa frase tan conocida y reconocida:
"HAGAMOS EL AMOR Y NO LA GUERRA".

Gracias!